何かと理由をつけては元恋人と会ってしまうのは“共依存症”かも?

【相談者:20代女性】
わたしには一年前に別れた彼氏がいます。その彼氏は少しアスペルガー症候群の疑いがあるのですが決して悪い人ではなく、今でもたまに共通の友達同士の飲み会で会うと世話を焼いてしまいます。決して彼に悪気はないのですが、人とのコミュニケーション能力が欠落しているためよく誰かと喧嘩をし、その仲裁にわたしが入ります。別れた原因は深い付き合いのコミニュケーションができないからです。

嫌いで別れたわけではないからか私を頼ってくる姿を見るとつい手を貸してしまいます。周りの人達からは「構いすぎ」「構うなら復縁しろ」と注意されますが、復縁は嫌なんです。どうしたら彼と距離をおけますか? アドバイスお願いします。

a あなた自身にも問題がある見方をしてみましょう。

こんにちは、フリーライターのねこはむたです。

人の世話をするのは決して悪い事ではありません。別れても友達付き合いしている方はたくさんいらっしゃいます。あなたにとって彼との今の距離感がベストなのかもしれませんが、周りのお友達が注意するのが気になります。

いくら以前お付き合いしていたからといっても世話を焼過ぎているのかもしれませんね。彼の性格をよく知っているからこそ、トラブルがあった時についついフォローしたくなるお気持ちは分からなくはありませんが、復縁を考えていないのならもう少し距離をとってみてはどうでしょうか?

あなたがお世話を焼過ぎていると、彼のことが気になる女性はそれを見てどう思うでしょうか? 結局、周囲の人たちも彼のことをあなたに任せっきりになってしまうような気がします。

それでも彼のことが気になる、距離をおけない、でも復縁は嫌……と思うなら、もしかしたらあなた自身が彼に少なからず依存しているのかもしれません。彼もあなたに甘え依存をしているのかもしれませんが、それを助長し共に依存しあっている関係を築いているのはあなた自身ではありませんか?

表面上は一見彼の良き理解者かもしれません。

元彼とはいえ、トラブルを招くことがある相手の世話を焼き、周囲の人達もあなたのことを「世話好き」「優しい」「よく付き合える」と呆れながらも賞賛していると思います。

あなたは下記のようなこと心当たりありませんか?

「自分が一番彼を理解している」
「自分がいなければ駄目」
「彼と付き合える人は早々いない」
「恋愛感情はないけど何故か気になる」
「彼に頼られるとつい頑張ってしまう」
「相手の文句を言うが放っておけない」

そう思い込んでいる状態なら恐らく“共依存症”だと思われます。

そう思い込んで世話をし、彼はあなたを頼り依存し合い、自分の存在を確立しようとしています。相手にとって自分が必要な存在であればあるほど、依存度は高くなりこの状態から抜け出せなくなります。

一見しっかりしてそうに見えるのに、自身の自己評価が低い人ほど陥りやすいのが特徴で、相手に必要とされればされるほど、自分の存在価値や相手をコントロールできる居心地の良さを求め、その状態をキープしてしまうのです。

彼が自分に頼ってきて放っとけとは言いません。人間関係は情や義理、優しさや思いやりで成り立っていると思います。意識して彼に依存をしているとは思いません。だからこそ何処からが依存なのか? と複雑な関係なんだと思います。

いきなり突き放すと冷たいと思われるかもしれませんし、あなた自身の脳がその状態に慣れてしまっているので、β−エンドルフィンという「幸福感」等を与える分泌がなくなり、ぽっかり穴があいたような物足りなさの禁断症状が襲うかもしれません。

どう距離をあけるのがあなたにとって一番いいのかは分かりません。無意識で依存をしている状態という仮定をしてみて、逆に意識して距離をあけてみてはどうでしょうか?

彼から連絡があってもすぐには返さず三日後や一週間後に返したり、共通の友達の飲み会に彼が参加するようなら無理矢理別の用事を作り、自分が参加できない状態をつくったり、いつでも連絡を取り合える、いつでも会える状態から意識的に脱却してみるのがいいかもしれません。

彼が自分に依存しているのを前提に、自分も彼に依存し共依存症に陥っているかもしれないと見方を変えてみてください。

あなたが楽しい毎日を過ごせることを願っています!

【関連コラム】
アダルトチルドレン同士の恋愛が引き起こす「恋愛依存症」の実態とは?

●ライター/ねこはむた(非リア充専門家)

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