前妻と連絡を取り合っているバツイチ彼氏との付き合い方

【相談者:30代女性】
私はバツイチ子持ちです。離婚して7年になりますが、去年偶然独身の頃に勤めていた会社の方と再会し、私の境遇を知ってる上でお付き合いするようになりました。彼もバツイチ、子供はいません

元奥さんは再婚し子供も居ますが、私と再会する前から現在に至って、その元奥さんとやり取りをしています。ソーシャルネットワーク上でもやり取りがある為、その内容が私にも見えてしまいます。とても息があっていてヤキモチを妬いてしまう為、「気になっちゃう」と彼に伝えました。すると、「元奥さんの感覚はフレンドリーな人だから」的に答えられ、私は何も言えませんでした。

離婚の理由は金銭問題で、元奥さんの借金を全て肩代わりして別れた、と聞いています。苦労してやっと返済したんだ、と言いますが、「元奥さんは、可愛い可愛いと周りに良く言われた」と私に話すのです。この心理が分からなく、正直不安を感じています。

私は、彼と付き合い始めてから、ある病気が発覚しました。今の仕事がハードで、もう一か所体に不調があり、優しさからそんな私を突き放す事が出来ないだけで、本当はしんどさを感じて居るのでは……。

qa_a ポジティブに、お互いの過去・環境を尊重しあえる仲が理想だと思いませんか?

こんにちは、相談ありがとうございます。

今回の相談内容、お互いの過去にこだわるかこだわらないか、というよりも、“こだわる人”と“こだわらない人”の価値観の違いが大きなポイントだと思います。バツイチ問題って、結構デリケートですもんね。

『同じ人とは、恋愛は1度しかできない。人が違えば恋愛の仕方も違うのだから、彼の恋愛の仕方を一辺倒に偏見しないこと』

私にも、アナタと同じ境遇の知人が居ます。彼女は、泥沼の離婚劇でヘトヘトになり、バツイチになったときには、もう2度と恋愛はしないだろうと思っていたそうです。しかし、それから素敵な人に出会い、あれほど嫌いだった結婚を今もう一度考えているとのこと。そんな彼女から上記の言葉をいただきました。

彼女曰く、同じ人とでも例えば復縁したとしても、同じような恋愛はできないそう。その人とするその時の恋愛は、例え本人でも真似することの出来ない、たった1つのものだと話してくれました。

『彼の恋愛歴に口を出すのは1度だけにしたほうがいい。そこから、彼の行動をみてどうするかを、今度は相談者さんが決める番ね』

今回の相談について、元奥さんと連絡を取り合っていることで、アナタがここまで不快に思っていると彼はあまり自覚していないんじゃないでしょうか? もし伝わっていないようであれば、ラスト1回だけ真剣に話してみてください。それでも悪気なく続けるようでしたら、その上でアナタが“そういう彼”を見限るか、“そういう彼を愛す”ことを割り切るかしかないと思うんです。

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ここで絶対にやってはいけないこと、『私が彼を変えよう』と思うことは間違ってもしてはダメです。人はそう簡単に変わりません。例外はあるかもしれませんが、それは当の本人に“変わりたい”という意思があることが大前提の話ですから。

彼を変えたいと努力するぐらいなら、そのエネルギーを“変わってくれるまで待つ”にまわして、長く愛するほうが精神的にはいいのではないでしょうか?

あと、あまり恋人のSNSを閲覧して憂鬱になるのも、精神衛生上いいものではありませんね。本来知らなくてもいいこと、知りたくなかったことまで知って喧嘩したり、恋人のSNSにまで干渉する人たちが最近増えています。

“そういうのが平気な人”じゃない限りは、たまに覗くぐらいでいいのではないでしょうか? 癖になるので、あまりオススメはしませんよ。


今回、明確にどうしたほうがいいとかアドバイスをしていません。それはアナタの考え方次第であっさり解決する問題だからです。

私としては、知人の彼女のように、お互いの過去・環境を尊重し合えるカップルは理想だと思います。ですが、人それぞれ価値観というものが違うので、その価値観が合う相手じゃないと、今は我慢(敢えて妥協ではなく我慢と書きます)できてもアナタが後々辛くなるだけでしょう。というか、今が結構我慢の限界なのではないでしょうか?

なので、自分の許せないボーダーラインを作ってみてください。そこを超えるまでは、アナタも少し努力してみてはどうでしょうか? 前述のSNS閲覧をやめるだけで、かなり楽になると思いますよ。

アナタの決めた基準は、アナタ自身がアナタらしく居られるために決めるのです。誰にも批判されることでもありません、それだけはしっかりブレずに持って恋愛してください。

最後に、お体のことも無理せず大事にしてください。せっかく巡りあえた恋です、楽しんでくださいね!

●ライター/貴千尋(恋愛観察専門家)

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